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11/04/2004 17:20
AI GALERA... ESTES SÃO MEUS ÚLTIMOS POST AKI NO BLIG.
TO MEIO REVOLTADO.... DIMINUIR O ESPAÇO PARA 1MB
É BRINCADEIRA... NINGUEM MERECE....
POR ISSO MUDEI PARA O BLOGGER. ESPERO QUE VCS
CONTINUEM ME PRESTIGIANDO, ACESSANDO E
COMENTANDO NO MEU NOVO ENDEREÇO:
www.papocomcerveja.blogger.com.br
ESPERO VCS LÁ... INTÉ
enviada por Bebum Virtual
 20/03/2004 01:58
Para aquela sua amiga que vc jurava que era
virgem só no ouvido
enviada por Bebum Virtual
12/03/2004 20:48
TATUAGENS Parte II
enviada por Bebum Virtual
10/03/2004 18:39
COISAS DE VIADO
Veja se você ou seu
Namorado se enquadra em
alguns desses itens
1 - Ficar mais de 15 minutos na
Internet sem ver fotos de mulher
pelada.
Não colam as desculpas de estar batendo trabalho
ou pagando contas!
2 - Pedir meia porção ou meia
dose.
O nome é porção ou dose porque já é calculado,
ou seja, um homem come uma porção de gororoba,
ou uma dose de birita. Então, quem come meia
porção é meio homem. E meio homem = a Viado.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos
terminados com "inho", por exemplo "garçom,
traz um arrozinho por favor"? Isso é muito
viado.
3 - Consolar ex-namorada de amigo
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso
é passando o rodo nela depois ou então fazendo
com que ela fale algo que possa ser usado pra
zoar o seu amigo em questão (de preferência
alguma historia de broxada dele ou alguma
coisa meio suspeita que ele fazia). Do
contrário vá chorar no ombro da mamãe...
4 - Chegar aos 30 anos de idade sem
barriga
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico,
você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta
de homem bonito é viado. Mulher gosta de
dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a
barriga e tratar do seu bolso porque aquela
menina gostosona de 20 anos dá mais importância
ao carro importado e ao cartão de crédito que
você tem, do que aos seus músculos do abdômen...
5 - Ter um Gato como bicho de
estimação.
O gato por si só não passa de um cão viado;
aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não
tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter
aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde
embaixo da terrinha (entenda isso como se você
sempre se metesse a abaixar a tampa da privada
depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: o cachorro tá pouco se
fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe
água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é
coisa de baitôla!
6 - Saber o nome de mais de 5 coisas
na padaria
Homem entra na padaria e fala logo o que
quer, no máximo quatro ou cinco itens, normalmente
são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na
padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250
gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou
então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.
7 - Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra
zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar
não é homem! No máximo, você pode dar uns passos
na pista de dança, com a intenção, é claro, de se
aproximar daquela gatinha que te chamou a atenção.
Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
8 - Pedir bebidas c/ nomes exóticos
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....
tudo coisa de viado!
homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo
conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja ....chopp e
muita cerveja!
Detalhe fundamental - em copo de homem só limão,
gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho
e guardachuvinha nem pensar. Coisa de viado!
9 - Reparar como os outros estão
vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está
vestindo a mesma camisa de ontem? ENTÃO
VOCÊ É VIADO Qual a diferença entre seu
amigo sair para tomar uma cerveja com uma
camisa dessas que não sai por menos de 100
pratas e sair com uma camiseta que ele
ganhou de brinde do cartão de crédito?
Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é
dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você!
Se você da uma de Clodovil e repara se a
roupa de seus amigos combinam, você é
viado!
10 - Pedir caipirinha com adoçante
Você pede caipirinha com adoçante?...
Fala sério???!!! Ta de regime? Ou você bebe ou não
bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR,
gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga
pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de
viado.
enviada por Bebum Virtual
06/03/2004 01:12
AI MULHERADAAAAAA
FELIZ DIA INTERNACIONAL
DA MULHER
VCS MERECEM!!!!
PARABÉNS!!!
Quarta feira tem mais atualizações.
**************************************************************
TIPOS DE HOMENS ( na era da informática...)
QUAL É O SEU ?
HOMEM ANTIVIRUS:
Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM E-mail:
Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK:
Quando você precisa dele até te dá uma força, mas só por
10 minutos.
HOMEM 286:
Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário,
de algo que prometeu, etc.
HOMEM MSX:
Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz
nem o básico, só serve pra joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER:
Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra
jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE:
Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em
usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE:
Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você
encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL:
Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER:
No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD:
Também conhecido como boiola. Você se esfrega nele o
dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM HELP DO WINDOWS:
Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é
o que você queria ouvir. Isso quando não responde com
outra pergunta.
HOMENS INTERNET:
Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR:
Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS:
Todo mundo sabe que não presta, que na hora " H " sempre
trava, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL:
Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza
para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD:
Tem sempre uma surpresa reservada pra você(geralmente
ruim)e não existe ninguém no mundo que o compreenda
totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens
do mundo.
HOMEM DOS:
Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP:
Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver",
não funciona.
HOMEM SCANDISK:
A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por
debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está
fazendo.
HOMEM PAPEL DE PAREDE:
Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM MOUSE:
Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM VÍRUS:
Também conhecido como Marido, quando você menos espera
ele chega e se instala.
COMO NASCEU O WINDOWS
SUPER FODÃO
enviada por Bebum Virtual
03/03/2004 19:22
Valeu galera... por hoje é só!!!
Segunda feira tem mais atualizações.
Até lá!!!
SOU MAIS
PIADINHA
No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega
para a professora e pergunta:
- Professora! Lâmpada é boa de chupar??
- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou
uma coisa dessas?
- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele
e ouvi ele dizer para minha mãe:
- Agora, apaga a luz e chupa!
VEJAM COMO HOMEM SOFRE!!!
- Se é atencioso.........................é bunda-mole
- Se não é..................................é grosso.
- Se trata a mulher com carinhoo.......é assim que trata a
todas
- Se chama a mulher pelo nome..........é frio e distante
- Se chega cedo em casa..........está marcando em cima
- Se chega tarde em casa...............está traindo
- Se "comparece" todo dia............é maníaco sexual
- Se "não comparece"............ou é viado ou tem outra
- Se elogia a mulher........................é mentiroso.
- Se critica.....................é porque não a ama mais.
- Se diz-se feliz no casamento............é hipócrita.
- Se diz-se insatisfeito.........................é ingrato.
- Se não tem dinheiro.......................é fracassado.
- Se tem muito dinheiro......................é corno.
- Se não comemora aniversário de casamento.......é porque
está se lixando
- Se comemora..........................foi alguém que lembrou.
- Se procura outras atividades.............não sabe o que
quer da vida
- Se não procura...........................é um vagabundo.
- Se não ajuda nas tarefas do lar...............é machista.
- Se ajuda........................só faz merda!!!!
VIRAM COMO A GENTE SOFRE NA MÃO DE VOCÊS MULHERES???
enviada por Bebum Virtual
01/03/2004 17:00
POEMA DO ADIVINHA
Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais
(ai! ai!)
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se de um rapaz, estremece
Se de velho, tem pouco vigor
O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O
(Oh!)
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
(ploc!ploc!)
Os nomes destes, porém,
Não geram confusões
Têm sete letras também
Tem L e acabam em ÕES
Prá acabar com o embalo
E com essas más impressões
Os órgãos de que eu falo...
...É o coração e os pulmões.
PENSOU BESTEIRA, NÉ?????
Ô mente.........poluída
enviada por Bebum Virtual
01/03/2004 16:57
enviada por Bebum Virtual
28/02/2004 13:25
AI CAMBADA!!!! Se liga só nesse papo:
José namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de
corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho
durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só
havia um problema para José: até hoje Maria nao
tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui,
pega ali, mão naquilo,blusinha de Maria, abriu
sua calça e quando achou que finalmente ia
rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar
com você depois de casar. Quando acontecer,
até FOLHINHA VERDE eu farei com você.
Sem entender o que era "FOLHINHA VERDE"
José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana,
uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,
daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo
para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá,
depois de várias posições ele não pensou mais e
disse:
-Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas transas?
-Também acho, Morzinho.
-Então, quem sabe, você poderia fazer uma
FOLHINHA VERDE?
Joana ficou branca e logo gritou:
-QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA
ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA
VERDE?!
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! FORA
DAQUI, JÁ!!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não
teve alternativa a não ser sair correndo, com
as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não
parava de pensar como deveria ser a tal
"FOLHINHA VERDE".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois
não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo
Vila Mimosa). Depois de beber umas e outras,
sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas",
linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
-Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que
você quiser.
- Então vamos começar logo com a FOLHINHA
VERDE?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa
na cara de José e foi gritando:
-SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU
QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! A
VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE
NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto
todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
"segurança" (vamos ser francos, o cafetão do
local) invade o quarto, irritado, e pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?!
-Eu só perguntei se ela fazia de tudo...
respondeu José.
-Ora, aqui todas fazem de tudo. não estou
entendendo, disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer
FOLHINHA VERDE ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão
saca o revólver e vai berrando:
AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, E MINHAS
MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA JÁ DAQUI, SEU
FILHO-DA- PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que
era FOLHINHA VERDE
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua
de mel.
José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora. Não de saudade. De raiva,
pois não conseguiu descobrir o que é FOLHINHA
VERDE.
E você, também vai ficar com raiva.
Afinal, se José não conseguiu descobrir o que é
FOLHINHA VERDE, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem, hoje, e perdi o maio tempão
lendo esta porra e não descobri o que é essa
merda de FOLHINHA VERDE.
Entaum pensei: Por que não dividir a frustração
com você, que é meu amigo , né??
CARTA DE UMA MULHER DESESPERADA
enviada por Bebum Virtual
28/02/2004 13:24
enviada por Bebum Virtual
26/02/2004 16:29
enviada por Bebum Virtual
26/02/2004 16:29
enviada por Bebum Virtual
19/02/2004 21:28
enviada por Bebum Virtual
19/02/2004 20:50
Coisas Que Ninguém Nunca Viu:
Ex-corno
Ex-viado
Filho de prostituta chamado Junior
Roberto Carlos de bermuda
Genro com retrato de sogra na carteira
Enterro de anão
Piloto negro na Fórmula 1
Santo de óculos
Baiana de acarajé ser assaltada
Lombardi
Cabeça de bacalhau
Pretos gêmeos
Chester vivo
Entrevistado do Ibope
Papel higiênico em banheiro público
Salario durar trinta dias
Pai de Pai de Santo
Previsão da Mãe Dina dar certo
Ser fiel até que a morte os separe
O Vasco ser campeão, ganhando na raça sem pilantragem
Uma japonesa vesga
Quem não lê os e-mail na hora do trabalho.
enviada por Bebum Virtual
19/02/2004 20:28
REMÉDIO PARA O RONCO
É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa
pousar lá e vai para o único hotel da cidade mas
que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir.Nem
que seja uma cama apenas. O recepcionista
responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde
está hospedado um sujeito que disse que gostaria
de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que
avisá-lo:o sujeito ronca até não mais poder.
Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando
de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso
dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao
outro e diz que o jantar está servido, para quem
quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante
para tomar café e, contrariando as expectativas,
está bem disposto.O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
-Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo
quando entrei no quarto.
Então, me aproximei da cama dele e beijei a bunda
dele dizendo:"Boa noite, coisinha linda"...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama
me olhndo apavorado!
enviada por Bebum Virtual
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